為什麼工作一年多後，我選擇出國留學？
我知道我需要一個「足以衝擊現狀」的突破，才能把滯怠已久的空白填滿。
2017年，我將學士帽往空中一拋，儀式性地為四年的大學生活畫下句點，並為人生的下一個階段揭開序幕。
當時，典禮在與同學的嬉鬧中潦草結束，我一句師長的致詞也沒入耳，只記得一群人匆匆忙忙出了會堂，手裡拿著捧花，與到場的家人們開心合照，氣氛歡愉到讓我暫時忘卻了對未來的不安，只顧著接收親朋好友捎來的祝福。
然而，在每個歡笑之間的空隙，我卻感到一陣心虛。
常聽別人說，剛踏入社會的年輕人，雖然「經驗值」尚且不高，卻具備了高度的可塑性，就像一張白紙，有無限空間可以盡情發揮與成長。可是，不知道是太了解自己，還是不夠了解自己，我對於那時自身的「空白」，只感到羞赧。
即便是抬頭挺胸、昂首闊步的走進一間又一間的公司，並確保眼神不偏不移的與面試官交會，那些自信依舊像是強裝出來的，因為當我一遠離「戰場」，佯裝的士氣立刻像洩了氣的氣球，從膨脹到扁塌，剩下那或許騙的過不別人、卻騙不過自己的「渺小」與「不足」感。
回首大學生涯，在就讀廣播電視學系的過程中，學了節目製作及新聞傳播，還分組拍攝了劇情短片，總體來說，課程涵蓋範圍之廣，簡直包容萬象。而在各領域都沾過邊後，好處是能歸納的出一份適性的喜好列表，壞處則是學而不精，在無法選修自己最有興趣的項目之下，除非另找時間進修，對大部分的專業都是略知脈絡卻不通曉枝節。
畢業前夕，我替自己簡單擬定了一份短期規劃，打算在出工作兩、三年後，視需求來選擇相關的研究所進修，不過從未認真考慮「留學」這個選項，只想在國內拿個文憑。大概是仗著自己還年輕，還有藉口游移不定，當時的我，對於自己能做什麼、想做什麼，給不出一個肯定的答案。
即便談到不喜歡的領域，我可以不加思索的列出名單、斬釘截鐵的將相關機會拒於門外，但就連對新聞採訪的喜愛，也在當時流於形式，停留在一種模稜兩可的狀態，主要原因是在媒體圈打工與實習過後，對於工作環境並沒有特別嚮往，因此少了破釜沉舟的決心，拿不定主意是否真的該朝記者一職前進。
我逛著人力銀行網站，縱使想精挑細選、對薪資斤斤計較，找一間名號響亮的公司來提高未來競爭力，卻往往在閱讀門檻條件時，就自動宣告投降，認為以當時的能力恐怕難以勝任，儘管獲得了面試機會、鼓起勇氣前往，依舊是底氣不足，深怕被人事主管一眼透視，看穿藏在自信表層下的怯懦與畏縮。
就是帶著這種卑微的菜鳥心態，我踏入第一份工作，擔任某電視節目的執行製作，跟著攝影團隊到台灣各地採訪。隨著經驗的累積，我覺得自己像極了一顆鵝卵石，在從上游順流而下的路途中，經過碰撞與摩擦，讓原先的楞楞角角逐漸變得平順圓滑。
但也是在這被雕塑的過程裡，我才發現這始終不是我想要的，比起製作節目、按照腳本創造內容，我更想要有自己的聲音，並能以客觀的角度闡述一件事情、傳遞一則故事、討論一項議題。於是，心中那份微弱的、對新聞產業的嚮往，像是逮到機會般地，默默向我招手、提醒我它的存在。即便那時的我，心裡多少還是有點躊躇，畢竟新聞從業人員在台灣並不怎麼受到敬重，一般人對於記者的印象也多半是負面的，因此，我總是沒有勇氣堅定的告訴他人：「我想當記者。」
但除了新聞這條路之外，我不確定自己還有什麼「相對來說更有興趣」的事物，而過去那份「自認不足」的感受，再一次席捲而來，但出乎我意料的是，在出社會一年多後，或許是更認識了自己的強項與弱點，這份匱乏與飢餓感，比從前都更加龐大與沉重，如同「書到用時方恨少」的強化版，我知道我需要一個「足以衝擊現狀」的突破，才能把滯怠已久的空白填滿。
於是，我決定把進修的時間提前，給自己一個重新學習的機會，再次以學生的身份，好好的把握能「心無旁騖、充實自我」的這項特權，並在與家人溝通、獲得他們的支持後，選擇跳脫舒適圈，到英國就讀為期一年的研究所，期望能離開熟悉的事物、自我探索一番，也順道一探究竟西方的媒體環境。（就新聞專業而言，當時只考慮美國與英國，後者學期較短、學費較便宜，因此成為首選。）
而這一趟求學歷程，撇開武漢肺炎不談，完完全全地滿足了我的求知慾、點燃了我對新聞產業的熱情，甚至，超乎我預期的獲益良多，也因為如此，許多收穫與心得無法一言以蔽之，比起彙集所有重點於一篇文章，要讀者囫圇吞棗的嚥下，我更想要分門別類、有條有理的分享英國新聞系所學、西方教育特點，以及個人對當地媒體環境的觀察，再請有興趣的朋友敬請期待囉！
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